Pronto Rombergo

Mein Besuch gestaltete sich anfangs noch recht angenehm. Ich wurde die Treppen bis zur Spitze des Tempels hinaufgeführt. Dort nahm ich zusammen mit der Priester-Oma den traditionellen Koka-Tee zu mir.Plötzlich jedoch wurde mir schwarz vor den Augen. Das letzte, was ich gesehen hatte, war die Priester-Oma, die mit einen Baseballschläger ausholte.Ich wachte schließlich einige Tage später wegen einem leichten Ziehen im Brustbereich auf. Leider musste ich feststellen, dass man mir den Brustkorb aufgeschnitten und das Herz entfernt hatte.Ich beschloss, den Tempel wieder zu verlassen. Doch ich hatte die Rechnung ohne die Pronto-Priester gemacht. Sie patrouillierten mit Baseballschlägern bewaffnet durch das ganze Haus. Die blutrünstigen Haustiere (Spinne, Rabe und ein Kind mit Spinnenbeinen) malträtierten mich durchgehend. Nachdem ich aber das SMG H0TCHKISS M1914 gefunden hatte, metzeIte ich einen nach dem anderen nieder. Nach einem epischen Besæufnis im geheimen Bierkeller fühlte ich mich endlich bereit, das Haus zu verlassen. Hierzu nutzte ich den freundlicherweise schon bereitgestellten Hughes-64 Apache auf dem Dach.Mein Aufenthalt im gasförmigen Element wurde jedoch beendet, als Gott meinen Stahlvogel unsanft vom Himmel fallen ließ. Glücklicherweise landete ich weich auf einer Matratze des rotIichtmiIieu-tätigen Unternehmens Pronto Egasiv". Einen Besuch hier kann ich unbedingt empfehlen!Doch nun zurück zu "Pronto Rombergo": trotz der beinahe tödIichen Erfahrungen meinerseits fand ich die anschließenden Erlebnisse sehr aufregend. Insgesamt verdiente saftige 5/5 Sterne!"

Exzellenter Leyerkasten-Service von Hohepriesterin Miss Turbo!Der junge Diener mit der Kartoffelnase und der Koboldmaske spielte die Buddha-Rolle perfekt.Leider wissen der fette alte B@5t@rd und die anderen aufdringlichen Jungs offensichtlich nicht, wie man das Pronto-Ritual durchführt.Nach dieser Erfahrung werde ich nie wieder dort übernachten. M@ssenterr0rismus Dieser Ort verkauft das letzte Auffrischungsschiff.

War einige Male schon zu Besuch und konnte die Kunst des Tornados lehren. Die Rombergos waren sehr aufnahmebereit und haben versprochen, nie wieder nüchtern aus dem Haus zu gehen. Neben meiner Wenigkeit haben schon mehrere Welt Stars den Tempel besucht, um sich dort zu taufen und zu besaufen.Vor ein paar Tagen wurde Pronto Rombergo jedoch von Tim Gabel aufgekauft. Der Betrag muss sich vertraulichen Informationen zufolge im Milliarden Bereich befunden haben. Jener plant, den Tempel abzureißen und eine Tabak Plantage darauf zu setzten.Um solch ein Prachtexemplar wie Pronto Rombergo jedoch zu erhalten, rufe ich zu Protesten gegen die Vorhaben Tim Gabels auf. Spendet sofort, um diese Frechheit zu unterbinden!Alles in allem 5/5 Sterne.

Converted to Islam after the Buddhist experience

Sehr nette Gastgeber, nur nach dem Chili con Carne hatte ich ein wenig Durchfall

Äußerst stilvolle Villa mit sehr nettem Inhabersohn. Intelligenter, charismatischer typ mit Humor. Sein Freund DarthFelder nervt manchmal, aber wenn ihr nicht nach unten schaut bemerkt ihr ihn gar nicht.